X
|
میهن چت|چت میهن|ناز چت|جک|جکستان|قشمی
♥☺ 【ツ】 بـــه وبـــلاگـــــ ميهن چت خوش اومدید ♥☺ | چت میهن | میهن چت |مجید قشمی
| ||
|
با سلام بـ وبـلاگـ مجـیـد قـشمـی خوش امدید مطالب جنبه ی شوخی و سرگرمی رو داره کسی ناراحت نشه جک/اس ام اس /مطالب جالب خود را برای ما بفرستید شماره ارسال sms از طریق موبایل ۰۹۳۵۶۱۴۹۹۳۳ و میتوانید از طریق ایدی majid_webiran نظرات و سوالات خود را با من در میان بزارید مقایسه قلب پسرا و دخترا تو رو خدا دقت کنید عجب قلبی دارن این دخترا
[ دوشنبه هجدهم دی 1391 ] [ 12:51 ] [ ميهن چت | چت ميهن | مجید قشمی :قشم/قشمی ]
24ساعََت از زندگی یک دختر ایرانی..طنز..
صبح: دیدن رویای شاهزاده سوار بر اسب در خواب…..
۶ صبح: در اثر شکست عشقی که در خواب از طرف شاهزاده می خوره از خواب می پره . ۷صبح: شروع می کنه به آماده شدن . آخه ساعت ۱۲ ظهر کلاس داره!!!!!!!! ۸ صبح: پس از خوردن صبحانه مفصل (علی رغم ۱۸ کیلو اضافه وزن) شروع می کنه به جمع آوری وسایل مورد نیاز: جوراب و مانتو و کیف و لوازم آرایش و لوازم آرایش و لوازم آرایش و لوازم آرایش و… ۹صبح: آغاز عملیات حساس زیر سازی بر روی صورت (جهت آرایش) ۱۰ صبح: عملیات زیرسازی و صافکاری و نقاشی همچنان با جدیت ادامه دارد . ۱۱ صبح: عملیات آرایش و نقاشی و لنز کاری و فیشیل و فوشول با موفقیت به پایان می رسد و پس از اینکه دختر خودش رو به مدت نیم ساعت از زوایای مختلف در آیینه بررسی کرد و مامان جون ۱۹ تا عکس از زوایای مختلف ازش گرفت، به امید خدا به سمت دانشگاه میره . ۱۲ ظهر: کلاس شروع شده و دختره وارد کلاس میشه تا یه جای خوب برا خودش بگیره . ( جای خوب تعابیر مختلفی داره . مثلا صندلی بغل دستی پولدارترین پسر دانشگاه - صندلی فیس تو فیس با استاد: در صورتی که استاد کم سن و سال و مجرد باشد و … ) ۱ ظهر: وسط کلاس موبایل دختر می زنگه و دختر با عجله از کلاس خارج میشه تا جواب منیژه جون رو بده. و منیژه جون بعد از ۱/۵ ساعت که قضیه خاستگاری دیشبش رو + قضیه شکست عشقی دوست مشترکشون رو براش تعریف کرد گوشی رو قطع می کنه. اما دیگه کلاس تموم شده . ۲ ظهر: کلاس تموم شده و دختر مجبوره از یکی از پسرای کلاس جزوه بگیره. توجه داشته باشین دختر نباید از دخترا جزوه بگیره. آخه جزوه دخترا کامل نیست!!!!!!!!!!! ۳ ظهر: دختر همچنان در جستجوی کیس مناسب جهت دریافت جزوه!!!!! ۴عصر: دختر نا امید در حرکت به سمت خانه. ۵ عصر: یکدفعه ماشین همون پسر پولداره که جزوه هاشم خیلی کامله جلوی پای دختره ترمز می کنه و ازش می خواد که برسونتش. ۶ عصر: دختر به همراه شاهزاده رویاهاش در کافی شاپ گل زنبق!!! میز دوم. به صرف سیرابی گلاسه. ۷ عصر: دختر دیگه باید بره خونه و پسر تا دم خونه می رسونتش. ۸ غروب: دختر در حال پیاده شدناونو از ماشین اون پسره: راستی ببخشید جزوه تون کامله؟؟؟ امروز انقدر از عشق سخن گفتی مجالی برای تبادل جزوه نموند. و جزوه رو از پسر می گیره. ۹ شب: دختر در حال چیدن میز شام در خانه سه تا ظرف چینی گل سرخی جهیزیه مامانش رو میشکونه (از عواقب عاشقی) ۱۰شب: دختر در حال تفکر به اینکه ماه عسل با اون پسره کجا برن ؟؟!!؟!؟!؟!؟! ۲شب: دختر داره خواب میبینه رفته ماه عسل. ۵ صبح: دختره بیدار میشه و میبینه اون پسره پیام داده که: برای نامزدم کلی از تو تعریف کردم. خیلی دوست داره امروز با من بیاد دانشگاه ببینتت!! و امروز دختر باید کمی زودتر به دانشگاه برود. شاید جای مناسب تری در کلاس نصیبش شد!!!!!!!!!!!!!  نویسنده:مجید قشمی حکایت من حکایت کسی است که عاشق دریا بود اما قایق نداشت دلباخته سفربود اما همسفر نداشت حکایت کسی است که زجر کشید اما ضجه نزد زخم داشت ولی ناله ای نکرد نفس می کشیداما همنفس نداشت خندیداما غمش راکسی نفهمید با تشکر:مجید قشمی
[ یکشنبه هفدهم دی 1391 ] [ 1:49 ] [ ميهن چت | چت ميهن | مجید قشمی :قشم/قشمی ]
تشخیص دختر ایرانی : هرگز بینی هایشان عمل کرده نیست! موهایشان خدادادی طلائی است و مادر زادی مش داره ! وقتی از کنار هم رد میشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمی کنند! تمام زیور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است! تا قبل از ازدواج هر گز ابروهایشان را بر نمی دارند!
[ شنبه شانزدهم دی 1391 ] [ 23:56 ] [ ميهن چت | چت ميهن | مجید قشمی :قشم/قشمی ]
10.1تا دانشمند زن نام ببرید؟ ۲ـ ۱۰ تا مخترع زن نام ببرید؟ ۳ـ ۱۰ تا فیلسوف زن نام... ببرید؟ ۴ـ ۱۰ تا شاعر زن نام ببرید؟ لطفا جواب بدید !!!! .........نه خدایی جواب بدید آخه هرچی بشر پیشرفت کرده که زحمت پسر جماعت بوده خداییش چه خدمتی کردید برای بشریت؟؟؟ . . . . . . . . . دیدین جوابی ندارین . . .
[ شنبه شانزدهم دی 1391 ] [ 23:31 ] [ ميهن چت | چت ميهن | مجید قشمی :قشم/قشمی ]
لباس
دخترهای ایرانی:مانتوی تنگ مثل چسب دو قلو به بدن و روسری های همانند شاخ دیو. دختری های روسی: یه شلوار لی آزاد و یک پیرن آستین کوتاه یا تاپ. نوع آهنگ دختری های ایرانی: فقط فقط عشقولانه ساسی مونکن تتلو و... در سبک های بی سبکی. دختری های روسی: شعر هایی که یک نوع حقیقت رو به آهنگ می کشن در سبک های راک جاز و بیشتر پاپ. نوع پسر مورد علاقه دختر های ایرانی: خوش هیکل که دارو های پروتینی مصرف می کنند و بیشتر به گراز می خورن تا زیبایی اندام کار در باره مدل مو هم باید بگم صاف توی هوا و زیر ابرو ها هم برداشته. دختر های روسی: خوش هیکل اما فیکس نه عین خوک نه عین درخت کاج مدل مو بیشتر مدل های ساده و ملایم رو می پسندند درباره نوع صورت هم بیشتر پسندشون اینه به صورت طبیعی و دارای همون جذبه مردونه باشه. علاقه به چه نوع وسایلی و نگاه کردن از چه جنبه ای. دخترهای ایرانی: حتما باید مارک خارجی باشه گرون ترین باشه (بدون توجه به نوع کارایی و کیفیت)و از مال همسایه ها بهتر باشه. دخترهای روسی: مناسب با نیازخانواده باشه دارای کیفیت بالا باشه قیمتش مناسب با خود دستگاه باشه بدون چشم داشت به مال همسایشون باشه. نوع خرید کردن دخترهای ایرانی:حتما باید پولی که داده شده تا ته خرج بشه حالا ولا اون که نیاز خانواده نباشه در ضمن به تعداد زیاد می گیرن تا برای جنگ های احتمالی هم خزانشون پر باشه مهم هم نیست که چقدر بمونه خراب بشه یا استفاده بشه. دختری های روسی: حتما باید نیاز خانواده باشه تا بتونن از خرج کردن زیاد می پرهیزن وبقیش رو پس انداز می کنند کم و به اندازه می گیرند ولی تازه می گیرن.
[ شنبه شانزدهم دی 1391 ] [ 23:30 ] [ ميهن چت | چت ميهن | مجید قشمی :قشم/قشمی ]
پیدا کردن یه پسر وفا دار...از پیدا کردن یک مارمولک پرنده ی ..سخن گوی..سرخابی..تو اقیانوس آرام ..سخت ترههههههههههه....!! __________________________________________________
پيرزنه از مكه بر ميگرده تو ساكش مشروب بوده، ميگن: اين چيه؟ ميگه: من كه
پا نداشتم دور خونه خدا بچرخم، يه پيك ميزدم خونه خدا دورم ميچرخيد ! __________________________________________________ گنجشكه ميخوره به يه موتور سوار و بيهوش ميشه، به هوش كه مياد ميبينه توي قفسه، يه كم فكر ميكنه و ميگه: اي واي، كشتمش ! __________________________________________________ بچه:مامان نهار چي داريم؟ مادر با عصابنيت:زهر مار بچه:اخ جون از شر املت راحت شديم __________________________________________________ يه روز دوتا جوجه قراره ازدواج ميزارن وقتي بزرگ ميشن هردوشون ميشن خروس __________________________________________________ فيله سقط مي كنه، گوسفند مي ندازه __________________________________________________ زن از شوهرش ميپرسه: عزيزم، تو منو دوست داري؟ مرد ميگه: خوب معلومه
عزيزم، اگه دوست نداشتم، چطور ميتونستم هر شب بيام خونه پيشت، وقت و عمرم
رو تلف كنم؟ __________________________________________________ مـامـانم : مجید ؟ [ شنبه شانزدهم دی 1391 ] [ 23:9 ] [ ميهن چت | چت ميهن | مجید قشمی :قشم/قشمی ]
مطئن باش یکی از این خرا تویی حالا کدوم یکیش تویی!
خر رمانتیک
خر کیف
خر کنجکاو
خر لوس
خر نجیب
خر بدبخت
خر نی نی
خر مدرن
خر عراقی
خر اسراییلی
خر حمال
خر مکزیکی
خر در چمن
خرخون
خر زور
خر حماسه ساز
خر گلادیاتور
[ جمعه هشتم دی 1391 ] [ 3:57 ] [ ميهن چت | چت ميهن | مجید قشمی :قشم/قشمی ]
ا  ا
اون چیه که زنها میدن مردها میخورن؟؟حرص اون چیه که مردها در میارن زنها میخورن؟پول اون چیه که زنها باز میکنن مردها میزارن توش؟حساب بانکی ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ سلام .شمارتو دادم به خواهر یکی از دوستام بهت زنگ میزنه یک ماهه که طلاق گرفته احتیاج به هم صحبت داره بزار باهات درد و دل کنه من خیلی ازت تعریف کردم ضایع بازی در نیاری گفتم که شما زن داری ببرش تفریح عاشق چای و قلیونه خوشگله و اهل حاله(ستاد ایجاد ذوق و روحی کاذب در مردادن متاهل) ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ اینایی که میرن تو دستشویی یه ساعت می مونن ، همونایی هستن که دل ندارن از پشت کامپیوتر پاشن برن دستشویی ! ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ غضنفر خرش می میره مردم میگن بریم برای مسخره بهش تسلیت بگیم وقتی میرن غضنفر میگه اصلا فکر نمی کردم خرم این همه فامیل داشته باشه ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ با همه وجودم سرم رو رویشونه های مهربونت میزارم و یواشکی دماغمو با لباسات پاک میکنم ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ به زنه میگن چند درصد دعاهات مستجاب میشه ؟ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ دفاتر ازدواج اعلام کردند : ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ چیزمو ول کن ! ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ تو دنیا یکی هست که فقط برای تو نفس می کشه... ____________________________ دیروز رفتم بقالی سر کوچمون یه دختر و پسر دوقلو خوشگل کوچولو تو بقالی بودن
____________________________ رفتم تو دکه روزنامه خبر بخرم ____________________________ همین الان از آسمون زنگ زدن گفتن قشنگ ترین فرشته شون گم شده... ____________________________ به همسرت نیکی کن. اگر همسر نداری به دوست دخترت نیکی کن. اگر دوست دختر نداری یکی پیدا کن. اگر پیدا نکردی تلاش کن. اگر تلاشت نتیجه نداد... خاک بر سرت کنن بی عرضه بی خاصیت ____________________________ به بابام میگم میخوام برم سمت گیاهخواری ..
____________________________ از دستشویی اومدم بیرون، همکارم منتظر وایستاده منو دیده میگه، ____________________________ زنگ زدم 115، میگه آمبولانس میخواین قربان؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ یه پلیس 110 میخوام, ____________________________ یارو میره جبهه فرداش بر میگرده میگن چرا برگشتی؟ میگه پدر سوخته ها به قصد کشت تفنگ بازی میکردن ____________________________ شباهت زن دوم با انرژی هسته ای: 1- هر دو حق مسلم ماست 2- مخفیانه باید انجام شود 3- در مواقع ضروری استفاده میشود 4- وقتی لو رفت جنگ میشود ______________________________ عزیزم! ______________________________ هرجای دنیا که باشی و هر کاری که داری میکنی اینو بدون که یک قلب هست که همیشه واسه تو میتپه اونم قلب خودته… [ پنجشنبه شانزدهم آذر 1391 ] [ 18:51 ] [ ميهن چت | چت ميهن | مجید قشمی :قشم/قشمی ]
پسرها وتقلب در امتحان  هی یادش بخیر
 ما هم از این کارو میکردیم یه بار مدیر مچمونو گرفت کتک خوردیم درست حسابی ۵ابتدایی بودیم جای همتون خالی . هههههه   واقعا یادش بخیرررررر [ پنجشنبه هجدهم آبان 1391 ] [ 3:56 ] [ ميهن چت | چت ميهن | مجید قشمی :قشم/قشمی ]
وقتی خدا حیف نون رو آفرید فرشته ها پرسیدن تعظیم کنیم خدا گفت نه فرار کنید تو دستش سنگه
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ قدیما یکی چشم میخورد واسش تخممرغ میشکستن ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ غضنفر یخچال میخره ، زنش میگه : پس آنتنش کو ؟ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ بعضیا همچین خودشونو میگیرن انگار دی اکسید کربن میگیرن اکسیژن خالص پس میدن ... ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ افه جدید دخترای دم بخت : من خودم خواستگار مرغ فروش داشتم رد کردم. ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ترس های معمول هنگام رانندگی : ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ تو چشمای دوست دخترتون به مدت 40 ثانیه خوب نگاه کنید ، اگه بیشتر از 15 تا پلک زد شک نکنید که دوست پسر داره . ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ عمو پورنگ : کی از همه زرنگ تره ؟ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ پیف پیف... أه... چه بوی گندی... خفه شدیم. چه خبرته بابا؟! مگه چی خوردی؟ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ چند وقته ايرانسل هي اس ام اس مي ده كه با يك پيامك به ايران گردي بپردازيد اگه بازم ادامه بده عصبي مي شم مي رم دست رييسشون رو مي گيرم مي برم كوير لوط ولش مي كنم تا بفهمه ايران گردي يعني چي ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ایرانسل در آینده ای نزدیک: ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ از شب پرسیدم چه بنویسم برا کسی که دوستم دارد ؟ گفت : بکپ بابااا کی تو رو دوس داره آخه ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ یارو پسرشو می بره آزمایش کنه تا معلوم بشه دیوونه هست یا نه . دکتر به پسره میگه برو با این آبکش آب بیار . یارو می گه:پسرم خسته ست بذار خودم بیارم ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
دقت کردین بعضی وقتا که میریم تو ساندویچی های خلوت ، آخرش موقع حساب کردن ازت میپرسه نون اضافه هم داشتی؟ :| مثلاً میخواد بگه ما انقد سرمون شلوغه که حواسمون نیست! :| خو لامصب خودم مگس تو مغازتو از تنهایی درآوردم خو ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ رفیقم اسم خانومم رو توی شناسنامه دیده. میگه: زنته؟ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
[ یکشنبه چهاردهم آبان 1391 ] [ 22:4 ] [ ميهن چت | چت ميهن | مجید قشمی :قشم/قشمی ]
میگن قیمت گل رفته بالا . قدر خودتو بدون چون صددرصد قیمت کود هم میره بالا 
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ایا میدانستید گونه ای از عنکبوتهای ماده بعد از جفتگیری نرهای خود را میخورند؟۱انها تنها موجوداتی هستند که فهمیده اند . شوهر به هیچ دردی نمیخورد ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ سوال لر از خود امروز نماز بخونم ؟ الف:نه ب:الف ج:ب ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
روباه:چه سری چه دمی عجب پایی زاغ باشه . فقط سریع تا شوهرم نیومده ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ دعای یک لر:خدایا به من مغز بده تا بتوانم سکته ی مغزی کنم و اعضای بدنم را به کسانیی به نیاز دارند هدیه کنم ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
[ پنجشنبه ششم مهر 1391 ] [ 10:25 ] [ ميهن چت | چت ميهن | مجید قشمی :قشم/قشمی ]
غضنفر میره،حرم امام رضانامه مینویسه: یاامام رضا به من ماشین بده خونه بده پول و ثروت بده،بچه هامو سروسامون بده،بعد بمیرم!! از حرم که میره بیرون تصادف میکنه درحال مردن میگه: یا امام رضا داری ازآخرمیخونی
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ به غضنفر میگن نظرت در مورد ازدواج چیه؟به نظر من ازدواج باید فامیلی باشه.میگن چرا؟میگه:چون تمام خانواده ما ازدواج فامیلی كردند.مثلا داییم زن داییمو گرفته، عموم زن عمومو گرفته ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ غضنفر باباش تو مستراح سكته میكنه میمیره بعد از اون روز غضنفر هر روز تو مستراح گریه میكرده یارو رفیقش شاكی میشه میگه خوب مستراح جای گریه كردنه؟ غضنفر هم میگه:آخه اینجا بوی بابامو میده ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ غضنفر تو انتخابات كاندید میشه، بعد كه رای ها رو میشمرن، میبینه سه تا رای آورده. شب میره خونه، خانومش در جا یكی میخوابونه تو گوشش، میگه:نامرد پست فطرت، میدونستم پای یك زنه دیگه هم در میونه ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ درعروسی .... بعلت مصرف بیش از حد برف شادی 8نفر ناپدید و مدارس ابتدایی تعطیل شد و محور بروجرد به خرم آباد مسدود گردید ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ یارو با دختره دوست می شه می گه ببخشید اسم شما چیه؟ دختره می گه من اسمم شراره است ولی بچه ها صدام می کنن شراب. طرف می گه : منم اصغرم بچه ها صدام می کنن عرق سگی ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ قیافه دخترا بعد از حموم جوری میشه که به خورشید میشه مستقیم نگاه کرد ولی به اونا نه ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ اگه یه وقت دیدین یه دختر دهنش رو به اندازه دهن یک اسب آبی باز کرده ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ به یارو میگن چرا باســنت ایقدر بزرگه ؟ میگه: خدا بیامرز مادرم به جای اینكه پودر بچه بزنه پیکینگ پودر میزد ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ دعاى یک خانوم:
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ این دخترایی که تا بهشون میگی سلام خانوم میگن لطفا مزاحم نشو … این دخترایی که تا بهشون میگی سلام خانوم میگن لطفا مزاحم نشو …
[ سه شنبه چهارم مهر 1391 ] [ 10:33 ] [ ميهن چت | چت ميهن | مجید قشمی :قشم/قشمی ]
راه های دوست دختر آزاری
دائماً اسم وی را اشتباهی صدا کنید (مثلاً اگر اسمش سارا است او را شیما صدا بزنید تا هر گونه امکان اشتباه اعم از لپی و ... به ذهنش خطور نکند و به شک بیفتد که رقیب دارد).اگر هم پرسید شیما کیست بگویید دوست دختر قبلی ام که تیریپی لاو گونه با او داشتم ! - هنگامی که دوستش را با خودش سر قرار آورد کانون توجهاتتان به سمت دوستش باشد و قبل از خداحافظی از دوستش بخواهید شماره اش را به شما بدهد! [ دوشنبه ششم شهریور 1391 ] [ 20:20 ] [ ميهن چت | چت ميهن | مجید قشمی :قشم/قشمی ]
پسر بودن یعنی سربازی درانتظارته اول جووونی
|
||
| [ طراحی : مجید قشمی ] [ Weblog Themes By : Majid_webiran ] | ||
