X
تبلیغات
میهن چت|چت میهن

f

بـه وبـلاگـ مـجـید قـشـمـی خــوش آمــدیـد | نظر فراموش نشه

مطالب جنبه ی شوخی و سرگرمی رو داره کسی ناراحت نشه  

جک/اس ام اس /مطالب جالب خود را برای ما از طریق اس ام اس بفرستید

09176568292

 میتوانید از طریق ایدی majidqeshmi@yahoo.com نظرات و سوالات خود را با من در میان بزارید

http://wechat.ir بهترین چت روم ایران

http://chatbaran.ir/ بزرگترین چت روم ایران



تاريخ : یکشنبه سیزدهم مرداد 1392 | 12:51 | نویسنده : مجید قشمی |قشمی | میهن چت |

ولنتاین رسید

فقط یه نکته کوچیک :

پولتون رو واسه همسر آینده یه نفر دیگه خرج نکنید 

_____________________________________

دوس دخترم اس داده میگه: شلووووم مجیزم شطولی؟
منم اس دادم:ایطولی!
بعد دوباره اس داده و خیلی جدی گفت: واقعاً برات متاسفم نمیشه مث آدم باهات حرف زد!
من: خو مث خودت جواب دادم آدم!!!
اس داده: شوخی کلدم! گلیه نتنی!
فلدا میای بلیم بیلون بگردیم؟ اده نیای باهات قَل میتنم!!
میگم: باوشه عجقم!!...
باز اس داده: خیلی بی جنبه ای!! مثِ آدم حرف بزن!!

__________________________

واسه ولنتاین میخوام واسه بالشتم روبالشتی بخرم 

______________________________________

یه دختر دایی دارم یعنی اوج اعتماد به نفس

هر وقت بهش زنگ میزنم یا داره ظرف میشوره یا جارو میکنه خونه رو

بعد تو فیسبوکش تو قسمت شغل زده

I DONT WORK

I am princess

 ________________________________

ﺍﻧﻘﺪﺭ ﻭﺿﯿﻌﯿﺖ ﺣﺴﺎﺏ ﺑﺎﻧﮑﯿﻢ ﻗﺸﻨﮕﻪ 
 ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﻣﯿﺎﺩ ﻭﺍﺳﻢ ﺍﺯ ﺑﺎﻧﮏ
 ﺁﺧﺮﺵ ﻫﻢ ﯾﻪ ﺧﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺦ ﻧﻮﺷﺘﻪ

 

 ________________________________

جی ال ایکس گوشی ساخته که راحت از جیب در میاد! نمیدونه ما شلوار کردی داریم توش تبلت میذاریم 

 ________________________________

بچه رو به مادرش : مامان چرا بابا کچله ؟....
مادر : بخاطر اینکه بابات خیلی فکر میکنه!
بچه : پس چرا موهای تو اینقدر بلنده ؟ :D

مادر : خفه شو !

________________________________

يارو باهام صحبت میکنه میگه اسمم میناست 
اسم پروفایلش NA ZA NIN هستش

اسم ای دی فیسبوکش ایدا مهربانی....

بعد ایمیلشو هم هست المیرا 68 
سازمان سیا تو شناسایی این مشکل پیدا میکنه  
... انوقت تو جزییات زده از دروغ بیزارم

_______________________________

کی اشکاتو پاک میکنه


وقتی تو پادگانی !


دست رو موهات کی میکشه...


وقتی که مو نداری !


...سلامتی همه سربازا 

_____________________

ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﯾﺮﻭﺯ ﯾﮏ ﺗﺒﻠﯿﻎ ﺩﯾﺪﻩ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻋﻨﻮﺍﻥ:

"ﺩﺭﻣﺎﻥ ﺍﻋﺘﯿﺎﺩ ﺑﻪ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ."

ﺣﺎﻻ ﮔﯿﺮ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺗﺮﮎ ﻧﮑﻨﯽ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﺍﺕ ﻧﻤﯿﺪﻡ

.. . .

ﺍﻵﻥ ﻫﻢ ﺍﺯ ﺭﻭﯼ ﮐﺎﺭﺗﻦ ﻟﯿﻨﺎ ﻟﻮﻟﻪ ﺍﯼ، ﮐﻨﺎﺭ ﺟﻮﺏ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﭘﺴﺖ ﻣﯿﺬﺍﺭﻡ

______________________________

دختر خالم ٤ سالشه اومده ميگه :

مجید نقاشي تشيدم !

من : عزيزم بده ببينم !

دخترخالم: منو دوس دالي ؟؟

من : معلومه جيگر !

دختر داييم : خيل خوب ! اين تويي،اينام منم ... اينم بچه هامونن !


تفاوت دخترا و پسرا



تاريخ : دوشنبه بیست و هشتم بهمن 1392 | 2:21 | نویسنده : مجید قشمی |قشمی | میهن چت |
اگه سن یه خانومی رو پرسیدین و اونم جواب داد: “چند نشون میدم؟ ” 
یعنی الان یه بمب ساعتی گرفتی دستت و اگه کابلو اشتباه ببری میترکه! 

___________delpesar____________
توجه کردین هر وقت همه خوابند 
و میخواید کاری رو بی سر و صدا انجام بدهید 

حتی ماهی توی آکواریوم هم مثل فیل نعره می کشه؟ 

___________delpesar____________


امروز رفتم تن ماهی خریدم ۶۵٠٠ تومن فکر کنم توش پری دریایی داره با این قیمت!! 

___________delpesar____________
بچه بودم وقتی اسفناج میخوردم حس میکردم زورم بیشتر شده،میرفتم تو کوچه دعوا 
.
.
.
.
مثله خر کتک میخوردم، بر میگشتم 
___________delpesar____________
امروز رفتم پیش دکتر متخصص میبینم ویزیتش بیست هزار تومن شده!!! 

به دکتر میگم:اگه تخفیف میدی بگم کجام درد میکنه 

وگرنه خودت بگرد پیداش کن!! 

___________delpesar____________

اگه کسایی که بندری میرقصن میتونستن خودشون رو تو اون
حالت ببینن میرفتن توبه میکردن 

___________delpesar____________
امروز به این نتیجه رسیدم که هر وقت میرم کارواش همه پرنده ها اسهال میگرین 
___________delpesar____________
آقایون عزیزی که اعتقاد دارید لوازم آرایش تحریم میشه کلی می خندید…!
به اینم فکر کردید که این قرص و پودرهای بدنسازی تحریم بشه کی باید بخنده؟
بحله
گفتم در جریان باشید 
___________delpesar____________
یه سوال ؟!
چرا بعضی ها دوبل برگر با سیب زمینی سرخ کرده رو
با “نوشابه رژیمی” میخورن ؟! 

___________delpesar____________

 مدیریت وبلاگ  مجید قشمی نظر یادتون نره دوستان



تاريخ : دوشنبه چهارم آذر 1392 | 3:16 | نویسنده : مجید قشمی |قشمی | میهن چت |

رفتم تو آپارتمان دارم گوشت قربونی بین همسایه ها پخش میکنم، یارو میپرسه نذریه؟

میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ با خود گوسفنده مشکل داشتیم کشتیمش!!!
:)

___________delpesar____________

دارم میرم مستراح مامیم میگه کجا میری
من:دستشویی.تو هم میای؟؟!!!!
مامانم با عصبانیت :((( نخیر
من: پ ن!تو رو خدا پاشو بیا خجالت نکش!!!!

___________delpesar____________

به مامانم میگم: ی چیزی بنداز روم سردمه
میگه:پتو خوبه؟
گفتم: پ ن پ میز،میز خوبه

___________delpesar____________

به دوستم میگم این پلنگه؟میگه پ ن پ شیره خالکوبی کرده جلب توجه کنه!!!!

___________delpesar____________

به بعضی ازین مخاطب های خاص هم باید گفت آهااااااای فکر نکن از خوبیته که خاصی، تو رو این گند دماغیاته که خاص کرده. آدم به گندی تو ندیدیم تاحالا والااا

___________delpesar____________

امروز پشه هه اومد ازم خدافظی کرد گفت :


حلالمون کن هوا سرد شده داریم میریم از اینجا

___________delpesar____________

دوســـت عــزیــز !!!

هرکی اددت کرد قرار نیست دوست پسر یا دوست دخترت بشه که !!!
هرکی هم اکسپت کرد قرار نیست باهات چت کنه !!!
هرکی هم لایک زد برات معنیش این نیست عاشقته :|
هرکی هم جوابتو داد قصدش این نیست که بهت آمــار بده :|
کنــــتــرل کــــن خــــودتــــو...

___________delpesar____________

یه آهنگو 2بار گوش میدم، حفظه حفظ میشم ولی لامصب کتابامو صدبار میخونم، ولی انگار باز یه جایه کار میلنگه . آخه این چه وضعیه؟؟!!!!

.
.
لایک = شمام مثل من هستید!!!

___________delpesar____________

این کمبود داماد فقط مختص آدمها نیست

توی دریا با این همه عروس دریایی
اونوقت دریغ 
از یه دوماد دریایی!!!!

___________delpesar____________
عــاغا دیــروز تــوی ی وبــلاگ یکـــی از نوشـــته هـــای خـــودمو دیـــدم رفتـــم زیـــرش کامنـــت گذاشتـــم" ای رحـــمت بـــه پـــدر ومـــادرت با ایـــن متـــن قشنـــگت" ^_^
امـــروز دیـــدم طـــرف جـــواب داده ممنـــونم دوســـت عـــزیز منـــتظر نوشـــته هـــای دیگــــم باشــــید.
___________delpesar____________

کیا یادشونه؟روی بسته های پفک یه تیکه پلاستیکی وصل میکردن که داخلش یه چیز توپی شکل
بود(معمولا یه طرفش سبز بود یه طرفش قرمز داخلشم عکس برگردون بود) مثلا به عنوان جایزه!!! 
اینا اجداد تخم مرغ شانسی های امروزی بودن!!!!یادشون گرامی!!!

___________delpesar____________

چگونه در کارهای منزل به زنمان کمک کنیم؟
1- در خوردن غذا با او همکاری کنید.
2-کانال های تلویزیون را شما عوض کنید.
3-موقعی که همسرتان مشغول تمیز کردن زمین و جارو کردن است، پایتان را بلند کنید که زیر پایتان را نیز جارو بکشد.
4-وقتی همسرتان در آشپزخانه مشغول پخت غذاست، گاهی به آشپزخانه سرزده و با ناخونک زدن به غذا، به او در پخت غذای خوشمزه تر و لذیذتر مشاوره دهید.
5-با آواز خواندن در حمام موجبات شادی دلبندتان را فراهم آورید.
6-با آروغ زدن پس از غذا، همسرتان را از حالت رمانتیک درآورید تا محیط خانه برای وی یکنواخت و خسته کننده نشود!

___________delpesar____________

ﺑﯿﺴﺖ ﺳﺎﻝ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ ﮐﻪ ﭘﺪﺭﻡ ﭘﺎﮐﺖ ﺳﯿﮕﺎﺭ
ﻭﯾﻨﺴﺘﻮﻥ ﺭﻭ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﻢ ﺩﯾﺪ !! ﺍﻭﻣﺪ ﺟﻠﻮ ﻭ ﺯﺍﺭﺕ ﺯﺩ ﺯﯾﺮ
ﮔﻮﺷﻢ !!
ﮔﻔﺖ ﺩﻫﻨﺖ ﺳﺮﻭﯾﺲ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺳﻨﻢ ﺑﻬﻤﻦ ﻣﯿﮑﺸﻢ ﺗﻮ
ﮐﻪ ﻧﻮﻥ ﺧﻮﺭ ﻣﻨﯽ ﭘﻮﻝ ﻭﯾﻨﺴﺘﻮﻥ ﺭﻭ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺎﺭﯼ !!

 مدیریت وبلاگ  مجید قشمی نظر یادتون نره دوستان


تاريخ : دوشنبه چهارم آذر 1392 | 3:1 | نویسنده : مجید قشمی |قشمی | میهن چت |

با سلام خدمت عمو زنجیر باف

یه گله ازت داشتم، شما که زحمت کشیدی و زنجیر منو بافتی
آخه مرض داشتی اونو پشت کوه انداختی !؟

_____________میهن چت | چت میهن|چت باران__________

بعضی وقتها عقل آدم یه چیز میگه و دلش یه چیز دیگه

اصلاً هر دو شون غلط کردن آدم باید ببینه زنش چی میگه !


بقیش ادامه مطلب حتما برو ادامه مطلب پشیمون نمیشی 



ادامه مطلب
تاريخ : یکشنبه سیزدهم مرداد 1392 | 1:28 | نویسنده : مجید قشمی |قشمی | میهن چت |
نگاهت همچون باران است و قلبم همچون كوير... و مي داني كه كوير بدون باران زنده است... پس برو بمير  

---------------------------- پیامك های ضدحال . اس ام اس . جوك جدید ---------------------------- 

یه توپ دارم قلقليه ....... موهاي سرم فرفريه ..... مسیج جديد نداشتم سرت كلاه گذاشتم   

---------------------------- پیامك های ضدحال . اس ام اس . جوك جدید ----------------------------

گلهاي خوشبوي دنيارو هم به پات بريزم بازم کمه چون پاهات خيلي بو ميده  

---------------------------- پیامك های ضدحال . اس ام اس . جوك جدید ----------------------------

دختره ميره تو كتاب فروشي ميگه آقا ببخشيد كتاب برتري زن بر مرد دارين؟ مرده نگاش ميكنه ميگه خانم شرمنده ما اينجا رمان تخييلي نميفروشيم     

بقیش ادامه مطلب حتما برو ادامه مطلب پشیمون نمیشی 




ادامه مطلب
تاريخ : یکشنبه سیزدهم مرداد 1392 | 0:50 | نویسنده : مجید قشمی |قشمی | میهن چت |

يه غضنفر زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم. فروشنده ميگه . به نام .... ؟ غضنفر ميگه . آخ آخ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا ميخواستم

میهن__(jokmihan.blogfa.com)__میهن جک____

مسافري كه تازه به شهر غضنفر وارد شده بوده از آقا غضنفر مي پرسه ما اينجاغريبيم. كجا آمپول مي زنن؟ غضنفر باسنش رو نشون مي ده مي گه اينجا

____جک میهن__(jokmihan.blogfa.com)__میهن جک____

یه روز یه غضنفر میره ساندویچی میگه آقا یه ساندویچ کالباس بده ولی برام خیارشور نزار.از قضا یارو ساندویچی هم  حیف نون  بوده میگه:ببخشید خیارشور ندارم میخوای گوجه نزارم؟

جوک غضنفر , جوک ترکی , جک ترکی , اس ام اس ترکی , جوک لری

بقیش ادامه مطلب حتما برو ادامه مطلب پشیمون نمیشی 



ادامه مطلب
تاريخ : شنبه دوازدهم مرداد 1392 | 10:27 | نویسنده : مجید قشمی |قشمی | میهن چت |
قبض آب غضنفر میاد
به بچه هاش می گه فردا که رفتم پرینت آب رو گرفتم
معلوم میشه کی هی می ره دستشویی!!
____جک میهن__(jokmihan.blogfa.com)__میهن جک____
خخخخخخخخخخخخ چیست؟
غضنفر ۱۰ ثانیه قبل از تف کردن
____جک میهن__(jokmihan.blogfa.com)__میهن جک____
مناجات غضنفر : خدایا گناهام رو ندیده بگیر همونطور که دعاهام رو نشنیده می گیری!!!
____جک میهن__(jokmihan.blogfa.com)__میهن جک____
از غضنفر می پرسن ساعت چنده غضنفر که ساعت بلد نبوده میگه بدو بدو دیرت شده!
____جک میهن__(jokmihan.blogfa.com)__میهن جک____
غضنفر میره یخ بخره پول کم میاره دستش رو می ذاره رو یخ می گه از این سرد تر نداری؟!
____جک میهن__(jokmihan.blogfa.com)__میهن جک____
غضنفر , جوک غضنفر , جوک ترکی , جوک جدید ترکی , جک ترکی


تاريخ : شنبه دوازدهم مرداد 1392 | 10:15 | نویسنده : مجید قشمی |قشمی | میهن چت |
تاريخ : شنبه دوازدهم مرداد 1392 | 9:48 | نویسنده : مجید قشمی |قشمی | میهن چت |
من حداقل 15 حقیقت رو راجع به شما میدونم:



1.الان 
توی اینترنتی


2.الان توی وبلاگ .:.بهترین ها.:. هستی


3. یک انسان هستی


4.الان داری پست منو میخونی


5.تو نمیتونی با زبون بیرون بگی ژ


7.الان داری امتحان میکنی


8.الان خنده ات گرفت


9.اصلا ندیدی که عدد 6 رو جا انداخته ام


10.الان چک کردی ببینی واقعا جاانداختم عدد 6رو یا نه


11. الان باز خندیدی


بقیش ادامه مطلب حتما برو جالبه 



ادامه مطلب
تاريخ : شنبه دوازدهم مرداد 1392 | 1:13 | نویسنده : مجید قشمی |قشمی | میهن چت |
داریم 10 نفری بازی شبکه ای میکنیم اومده میگه جدی حال میده؟ میگم پــ نه پــ اسکولیم! عذاب داره اما میخوایم تهذیب نفس کنیم! 

  ____جک میهن__(jokmihan.blogfa.com)__میهن جک____


رفتیم غار علیصدر. به رفیقم خفاش نشون دادم. میگه وای خفاشه! پــ نه پـــ بتمن بود. اجاره خونه گرونه اینجا سکونت دارن فعلا!!!


____جک میهن__(jokmihan.blogfa.com)__میهن جک____
به یارو راننده میگم: آقا اگه میشه یکم سریعتر. الان هواپیما میپره... میگه: بسلامتی مسافرین؟

... پــ نه پـــ... فندک هواپیما دیشب دستم جامونده، میرم بدم به رانندش!

____جک میهن__(jokmihan.blogfa.com)__میهن جک____

رفیقم میگه اگه با گوشی برم تو اینترنت از شارژم کم میشه؟ پـــ نه پـــ از ذخیره ارزی کشورهای عضو اپک کم میشه.


____جک میهن__(jokmihan.blogfa.com)__میهن جک____

دم دستشویی عمومی واستادم تا نفر قبلی بیاد بیرون، اومده بیرون، میبینه دارم پیچ و تاب میخورم میگه دستشویی داری؟؟

میگم پـــ نه پـــ ، دارم با صدای موزیکی که نواختی تمرین رقص عربی میکنم!

____جک میهن__(jokmihan.blogfa.com)__میهن جک____

حواسم نبود با صورت رفتم تو در، میگه ندیدیش؟ میگم پـــ نه پــــــ من دارکوبم می خوام با منقار یه سوراخ برا خودم باز کنم برم تو.
____جک میهن__(jokmihan.blogfa.com)__میهن جک____


رفتم صندلی بخرم واسه کامپیوتر، یارو گفت: راحت باشه؟ پــــ نه پــــ خار داشته باشه...


____جک میهن__(jokmihan.blogfa.com)__میهن جک____

دارم تو حیاطمون موتورمو تعمیر میکنم به مامانم میگم دستمال بیخودی داری؟ میگه میخوای موتورتو تمیز کنی؟

پـــ نــه پــــــ میخوام هل هله کنان برم تو کوچه کردی برقصم.
____جک میهن__(jokmihan.blogfa.com)__میهن جک____

بقیش ادامه مطلب حتما برو ادامه مطلب



ادامه مطلب
تاريخ : جمعه یازدهم مرداد 1392 | 9:54 | نویسنده : مجید قشمی |قشمی | میهن چت |

وقتي يه دختر ...

 

وقتي يه دختر حرفي نميزنه

يعني ميليونها فکر تو سرش مي گذره 


وقتي يه دختربحث نميکنه

يعني عميقا مشغول فکر کردنه

  

وقتي يه دختر هر روز به تو زنگ مي زنه

يعني توجه تو رو طلب مي کنه

 

وقتي يه دختر به تو ميگه دوستت دارم

يعني واقعا دوستت داره

 

وقتي يه دختر اعتراف مي کنه که بدون تونميتونه زندگي کنه

يعني تصميم گرفته که تو تمام آينده اش باشي

 

وقتي يه دختر ميگه دلش برات تنگ شده

يعني هيچ کسي تو دنيا بيشتر از اون دلتنگ تو نيست

 

وقتي يه دختر هر روز براي تو [اس ام اس] مي فرسته

يعني ميخواد تو حداقل يه بار جوابش رو بدي

 

 

وقتي يه پسر ... 

 

 

وقتي يه پسر حرفي نميزنه

يعني حرفي براي گفتن نداره

 

وقتي يه پسر بحث نمي کنه

يعني حال وحوصله بحث کردن نداره

 

 وقتي يه پسر هر روز به تو زنگ مي زنه

يعني اون  با تو مدت زيادي حرف مي زنه که توجه تورو  جلب کنه واسه بعد كه خواسته هاشو بگه

 

وقتي يه پسر به تو ميگه دوستت دارم

دفعه اولش نيست (آخرش هم نخواهد بود)

 

وقتي يه پسر هرروز براي تو [اس ا م اس] مي فرسته

بدون که براي همه "فوروارد" کرده

 

 وقتي يه پسر اعتراف مي کنه که بدون تو نمي تونه  زندگي کنه

يعني تصميم شو گرفته که تورو حداقل واسه يه هفته داشته باشه


خانوما زیاد دلتونو خوش نکنید کو دختر خوب؟ خخخخخ دختر خوبی وجود نداره هرهرهر  پسرا بزنید قدششش پرچم همیشه دس ما اقایونه پس خانوما لال خخخخ Very Happy  Very Happy 


ياد آر كه شلوار تو را در كردم . يك عضو ز اعضاي تو را تر كردم.
يك لوله پر از آب نهادم به درت .هرچه تو جيغ زدي فروتر كردم

.
.
.
.
.
.
.
. بي ادب منحرف نشو منظورم آمپوله   Very Happy 
 



تاريخ : سه شنبه چهارم تیر 1392 | 1:34 | نویسنده : مجید قشمی |قشمی | میهن چت |
24ساعََت از زندگی یک دختر ایرانی..طنز..

صبح: دیدن رویای شاهزاده سوار بر اسب در خواب…..


۶ صبح: در اثر شکست عشقی که در خواب از طرف شاهزاده می خوره از خواب می پره .



۷صبح: شروع می کنه به آماده شدن . آخه ساعت ۱۲ ظهر کلاس داره!!!!!!!!



۸ صبح: پس از خوردن صبحانه مفصل (علی رغم ۱۸ کیلو اضافه وزن) شروع می کنه به جمع آوری وسایل مورد نیاز: جوراب و مانتو و کیف و لوازم آرایش و لوازم آرایش و لوازم آرایش و لوازم آرایش و…



۹صبح: آغاز عملیات حساس زیر سازی بر روی صورت (جهت آرایش)



۱۰ صبح: عملیات زیرسازی و صافکاری و نقاشی همچنان با جدیت ادامه دارد .



۱۱ صبح: عملیات آرایش و نقاشی و لنز کاری و فیشیل و فوشول با موفقیت به پایان می رسد و پس از اینکه دختر خودش رو به مدت نیم ساعت از زوایای مختلف در آیینه بررسی کرد و مامان جون ۱۹ تا عکس از زوایای مختلف ازش گرفت، به امید خدا به سمت دانشگاه میره .



۱۲ ظهر: کلاس شروع شده و دختره وارد کلاس میشه تا یه جای خوب برا خودش بگیره . ( جای خوب تعابیر مختلفی داره . مثلا صندلی بغل دستی پولدارترین پسر دانشگاه - صندلی فیس تو فیس با استاد: در صورتی که استاد کم سن و سال و مجرد باشد و … )



۱ ظهر: وسط کلاس موبایل دختر می زنگه و دختر با عجله از کلاس خارج میشه تا جواب منیژه جون رو بده. و منیژه جون بعد از ۱/۵ ساعت که قضیه خاستگاری دیشبش رو + قضیه شکست عشقی دوست مشترکشون رو براش تعریف کرد گوشی رو قطع می کنه. اما دیگه کلاس تموم شده .



۲ ظهر: کلاس تموم شده و دختر مجبوره از یکی از پسرای کلاس جزوه بگیره. توجه داشته باشین دختر نباید از دخترا جزوه بگیره. آخه جزوه دخترا کامل نیست!!!!!!!!!!!



۳ ظهر: دختر همچنان در جستجوی کیس مناسب جهت دریافت جزوه!!!!!



۴عصر: دختر نا امید در حرکت به سمت خانه.



۵ عصر: یکدفعه ماشین همون پسر پولداره که جزوه هاشم خیلی کامله جلوی پای دختره ترمز می کنه و ازش می خواد که برسونتش.



۶ عصر: دختر به همراه شاهزاده رویاهاش در کافی شاپ گل زنبق!!! میز دوم. به صرف سیرابی گلاسه.



۷ عصر: دختر دیگه باید بره خونه و پسر تا دم خونه می رسونتش.



۸ غروب: دختر در حال پیاده شدناونو از ماشین اون پسره: راستی ببخشید جزوه تون کامله؟؟؟ امروز انقدر از عشق سخن گفتی مجالی برای تبادل جزوه نموند. و جزوه رو از پسر می گیره.



۹ شب: دختر در حال چیدن میز شام در خانه سه تا ظرف چینی گل سرخی جهیزیه مامانش رو میشکونه (از عواقب عاشقی)



۱۰شب: دختر در حال تفکر به اینکه ماه عسل با اون پسره کجا برن ؟؟!!؟!؟!؟!؟!



۲شب: دختر داره خواب میبینه رفته ماه عسل.



۵ صبح: دختره بیدار میشه و میبینه اون پسره پیام

داده که: برای نامزدم کلی از تو تعریف کردم. خیلی

دوست داره امروز با من بیاد دانشگاه ببینتت!!

و امروز دختر باید کمی زودتر به دانشگاه برود. شاید جای

مناسب تری در کلاس نصیبش شد!!!!!!!!!!!!!
Big GrinBig Grin
نویسنده:مجید قشمی

حکایت من حکایت کسی است که عاشق دریا بود اما قایق نداشت
دلباخته سفربود اما همسفر نداشت
حکایت کسی است که زجر کشید اما ضجه نزد
زخم داشت ولی ناله ای نکرد
نفس می کشیداما همنفس نداشت

خندیداما غمش راکسی نفهمید


با تشکر:مجید قشمی



تاريخ : یکشنبه هفدهم دی 1391 | 1:49 | نویسنده : مجید قشمی |قشمی | میهن چت |

تشخیص دختر ایرانی :
هرگز بینی هایشان عمل کرده نیست!
موهایشان خدادادی طلائی است و مادر زادی مش داره !
وقتی از کنار هم رد میشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمی کنند!
تمام زیور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است!
تا قبل از ازدواج هر گز ابروهایشان را بر نمی دارند!




تاريخ : شنبه شانزدهم دی 1391 | 23:56 | نویسنده : مجید قشمی |قشمی | میهن چت |
10.1تا دانشمند زن نام ببرید؟


۲ـ ۱۰ تا مخترع زن نام ببرید؟


۳ـ ۱۰ تا فیلسوف زن نام... ببرید؟


۴ـ ۱۰ تا شاعر زن نام ببرید؟


لطفا جواب بدید !!!!

.........نه خدایی جواب بدید آخه هرچی بشر پیشرفت کرده که زحمت پسر جماعت بوده خداییش چه خدمتی کردید برای بشریت؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دیدین جوابی ندارین
.
.

.



تاريخ : شنبه شانزدهم دی 1391 | 23:31 | نویسنده : مجید قشمی |قشمی | میهن چت |

لباس
دخترهای ایرانی:مانتوی تنگ مثل چسب دو قلو به بدن و روسری های همانند شاخ دیو.

دختری های روسی: یه شلوار لی آزاد و یک پیرن آستین کوتاه یا تاپ.

نوع آهنگ

دختری های ایرانی: فقط فقط عشقولانه ساسی مونکن تتلو و... در سبک های بی سبکی.

دختری های روسی: شعر هایی که یک نوع حقیقت رو به آهنگ می کشن در سبک های راک جاز و بیشتر پاپ.

نوع پسر مورد علاقه

دختر های ایرانی: خوش هیکل که دارو های پروتینی مصرف می کنند و بیشتر به گراز می خورن تا زیبایی اندام کار در باره مدل مو هم باید بگم صاف توی هوا و زیر ابرو ها هم برداشته.

دختر های روسی: خوش هیکل اما فیکس نه عین خوک نه عین درخت کاج مدل مو بیشتر مدل های ساده و ملایم رو می پسندند درباره نوع صورت هم بیشتر پسندشون اینه به صورت طبیعی و دارای همون جذبه مردونه باشه.
علاقه به چه نوع وسایلی و نگاه کردن از چه جنبه ای.

دخترهای ایرانی: حتما باید مارک خارجی باشه گرون ترین باشه (بدون توجه به نوع کارایی و کیفیت)و از مال همسایه ها بهتر باشه.

دخترهای روسی: مناسب با نیازخانواده باشه دارای کیفیت بالا باشه قیمتش مناسب با خود دستگاه باشه بدون چشم داشت به مال همسایشون باشه.
نوع خرید کردن

دخترهای ایرانی:حتما باید پولی که داده شده تا ته خرج بشه حالا ولا اون که نیاز خانواده نباشه در ضمن به تعداد زیاد می گیرن تا برای جنگ های احتمالی هم خزانشون پر باشه مهم هم نیست که چقدر بمونه خراب بشه یا استفاده بشه.

دختری های روسی: حتما باید نیاز خانواده باشه تا بتونن از خرج کردن زیاد می پرهیزن وبقیش رو پس انداز می کنند کم و به اندازه می گیرند ولی تازه می گیرن.







تاريخ : شنبه شانزدهم دی 1391 | 23:30 | نویسنده : مجید قشمی |قشمی | میهن چت |

پیدا کردن یه پسر وفا دار...از پیدا کردن یک مارمولک پرنده ی ..سخن گوی..سرخابی..تو اقیانوس آرام ..سخت ترههههههههههه....!!

__________________________________________________

پيرزنه از مكه بر مي‌گرده تو ساكش مشروب بوده، ميگن: اين چيه؟ ميگه: من كه پا نداشتم دور خونه خدا بچرخم، يه پيك مي‌زدم خونه خدا دورم مي‌چرخيد !

__________________________________________________

گنجشكه مي‌خوره به يه موتور سوار و بيهوش ميشه، به هوش كه مياد مي‌بينه توي قفسه، يه كم فكر مي‌كنه و ميگه: اي واي، كشتمش !

__________________________________________________

بچه:مامان نهار چي داريم؟ مادر با عصابنيت:زهر مار بچه:اخ جون از شر املت راحت شديم

__________________________________________________

يه روز دوتا جوجه قراره ازدواج ميزارن وقتي بزرگ ميشن هردوشون ميشن خروس

__________________________________________________

فيله سقط مي كنه، گوسفند مي ندازه

__________________________________________________

زن از شوهرش مي‌پرسه: عزيزم، تو منو دوست داري؟ مرد ميگه: خوب معلومه عزيزم، اگه دوست نداشتم، چطور ميتونستم هر شب بيام خونه پيشت، وقت و عمرم رو تلف كنم؟

__________________________________________________

مـامـانم : مجید ؟
مـن : بلــه ؟؟
مـامـانم : مــــجیدد ؟
مـن : بلــه ؟؟
مـامـانم : مججیــــــــــــــــــــد ؟
مـن : هـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــا ؟
مـامـانم : جــونت در اومــده مجید نمی گــی جون ٍ دلــم ؟؟؟! بیشــور پَــری روز به دختــره گفتـــی !!
مـن : جــون ٍ دلــم دنیــام ... هستیــم ...





تاريخ : شنبه شانزدهم دی 1391 | 23:9 | نویسنده : مجید قشمی |قشمی | میهن چت |



 

 

مطئن باش یکی از این خرا تویی حالا کدوم یکیش تویی!     

 

 

انواع خر (طنز)

 

خر رمانتیک

 

 

انواع خر (طنز)

 

خر کیف

 

 

انواع خر (طنز)

 

خر کنجکاو

 

 

انواع خر (طنز)

 

خر لوس

 

 

انواع خر (طنز)

 

خر نجیب

 

 

انواع خر (طنز)

 

خر بدبخت

 

 

انواع خر (طنز)

 

خر نی نی

 

 

انواع خر (طنز)

 

خر مدرن

 

 

انواع خر (طنز)

 

خر عراقی

 

 

انواع خر (طنز)

 

خر اسراییلی

 

 

انواع خر (طنز)

 

خر حمال

 

 

انواع خر (طنز)

 

خر مکزیکی

 

 

انواع خر (طنز)

 

خر در چمن

 

 

انواع خر (طنز)

 

خرخون

 

 

انواع خر (طنز)

 

خر زور

 

 

انواع خر (طنز)

 

خر حماسه ساز

 

 

انواع خر (طنز)

 

خر گلادیاتور

 

 

انواع خر (طنز)



تاريخ : جمعه هشتم دی 1391 | 3:57 | نویسنده : مجید قشمی |قشمی | میهن چت |
ا ا

   ای تو روحت با این شوخی کردنت نفله

 

اون چیه که زنها میدن مردها میخورن؟؟حرص

اون چیه که مردها در میارن زنها میخورن؟پول

اون چیه که زنها باز میکنن مردها میزارن توش؟حساب بانکی

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

سلام .شمارتو دادم به خواهر یکی از دوستام بهت زنگ میزنه یک ماهه که طلاق گرفته احتیاج به هم صحبت داره بزار باهات درد و دل کنه من خیلی ازت تعریف کردم ضایع بازی در نیاری گفتم که شما زن داری ببرش تفریح عاشق چای و قلیونه خوشگله و اهل حاله(ستاد ایجاد ذوق و روحی کاذب در مردادن متاهل)

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 اینایی که میرن تو دستشویی یه ساعت می مونن ، همونایی هستن که دل ندارن از پشت کامپیوتر پاشن برن دستشویی !
کلا دل کندن سخته براشون

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

غضنفر خرش می میره مردم میگن بریم برای مسخره بهش تسلیت بگیم وقتی میرن غضنفر میگه اصلا فکر نمی کردم خرم این همه فامیل داشته باشه

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

با همه وجودم سرم رو رویشونه های مهربونت میزارم و یواشکی دماغمو با لباسات پاک میکنم

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

به زنه میگن چند درصد دعاهات مستجاب میشه ؟
میگه : فقط ۵۰%
میگن ازکجا فهمیدی ؟
میگه : ازخدا خواستم شوهرم خرپول باشه ، خر هست اما پول نداره

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

دفاتر ازدواج اعلام کردند :
با هر ازدواج دائم ، یک ازدواج موقت هدیه بگیرید !!!
هیچکس تنها نیست حتى همسر اول

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 چیزمو ول کن !
- خودت چیزمو ول کن !
+ چیز خودمه !
- نخیرم ، چیز خودمه !
“کشمکش دو بچه موش سوسول تازه خارج از کشور رفته بر سر یه تیکه پنیــــــر
 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

تو دنیا یکی هست که فقط برای تو نفس می کشه...
...
...
اون هم دماغته 

____________________________

دیروز رفتم بقالی سر کوچمون یه دختر و پسر دوقلو خوشگل کوچولو تو بقالی بودن


بعدش من لپای دختررو کشیدم گفتم اسمت چیه ؟

پسره عصبی شد گفت زهرا اسمتو بهش نگو  

____________________________

رفتم تو دکه روزنامه خبر بخرم

یه زنه اومده میگه آقا ببخشید آدامسه موزی دارید؟

مرده یه آدامس موزی بهش داده، زنه میگه نه یه طعم دیگشو میخوام  

____________________________

همین الان از آسمون زنگ زدن گفتن قشنگ ترین فرشته شون گم شده...
...
یه وقت منو لو ندی! 

____________________________

به همسرت نیکی کن. اگر همسر نداری به دوست دخترت نیکی کن. اگر دوست دختر نداری یکی پیدا کن. اگر پیدا نکردی تلاش کن. اگر تلاشت نتیجه نداد... خاک بر سرت کنن بی عرضه بی خاصیت 

____________________________

به بابام میگم میخوام برم سمت گیاهخواری ..


نظرت چیه ؟!

بابام : آفرین پسرم خیلی هم خوبه مگه تو چیت از بـُـز کمتره !!! 

____________________________

از دستشویی اومدم بیرون، همکارم منتظر وایستاده منو دیده میگه،

تو بودی تو دستشویی؟ میگم پـــ ن پــــــ سه نفر دیگه هم بودن، من اول شدم! 

____________________________

زنگ زدم 115، میگه آمبولانس میخواین قربان؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ یه پلیس 110 میخوام,

____________________________

یارو میره جبهه فرداش بر میگرده میگن چرا برگشتی؟ میگه پدر سوخته ها به قصد کشت تفنگ بازی میکردن

____________________________

شباهت زن دوم با انرژی هسته ای:

1-      هر دو حق مسلم ماست

2-      مخفیانه باید انجام شود

3-      در مواقع ضروری استفاده میشود

4-      وقتی لو رفت جنگ میشود 

______________________________

عزیزم!
  دو
  ...
  دوس
  ...
  دوست
  ...
  سخته بگم
  ...
  دوست
  ...
  دو سه تا اس ام اس جدید داریم برام بفرستی؟ 

______________________________

هرجای دنیا که باشی و هر کاری که داری میکنی

اینو بدون که یک قلب هست که همیشه واسه تو میتپه

اونم قلب خودته… 




تاريخ : پنجشنبه شانزدهم آذر 1391 | 18:51 | نویسنده : مجید قشمی |قشمی | میهن چت |
پسرها وتقلب در امتحان


 
هی یادش بخیر  ما هم از این کارو میکردیم یه بار مدیر مچمونو گرفت کتک خوردیم درست حسابی  ۵ابتدایی بودیم جای همتون خالی . هههههه     واقعا یادش بخیرررررر


تاريخ : پنجشنبه هجدهم آبان 1391 | 3:56 | نویسنده : مجید قشمی |قشمی | میهن چت |
وقتی خدا حیف نون رو آفرید فرشته ها پرسیدن تعظیم کنیم خدا گفت نه فرار کنید تو دستش سنگه

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

قدیما یکی چشم می‌خورد واسش تخم‌مرغ می‌شکستن

 الان یکی تخم‌مرغ می‌خوره چشمش می‌زنن

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

غضنفر یخچال میخره ، زنش میگه : پس آنتنش کو ؟
پسرش میگه : مگه کولره که آنتن داشته باشه ؟؟؟

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

بعضیا همچین خودشونو میگیرن انگار دی اکسید کربن میگیرن اکسیژن خالص پس میدن ...
در حالی که تو بهترین شرایط به عنوان کود بدرد چرخه هستی میخورن  

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

افه جدید دخترای دم بخت : من خودم خواستگار مرغ فروش داشتم رد کردم.

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ترس های معمول هنگام رانندگی :
1% ترس از جریمه شدن
1% زیر گرفتن یه آدم
1% تصادف
97% مالوندن به ماشین های مدل بالا
شما هم اینجورییین؟؟؟

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

تو چشمای دوست دخترتون به مدت 40 ثانیه خوب نگاه کنید ، اگه بیشتر از 15 تا پلک زد شک نکنید که دوست پسر داره .
همونجا محکم بزن تو گوشش   

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

عمو پورنگ : کی از همه زرنگ تره ؟
بچه ها : مدرسان شریف ، مدرسان شریف

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

پیف پیف... أه... چه بوی گندی... خفه شدیم. چه خبرته بابا؟! مگه چی خوردی؟
حـــمیـــــــــــــــد!
(تبلیغ کنسرو لوبیای تبرک  

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

چند وقته ايرانسل هي اس ام اس مي ده كه با يك پيامك به ايران گردي بپردازيد اگه بازم ادامه بده عصبي مي شم مي رم دست رييسشون رو مي گيرم مي برم كوير لوط ولش مي كنم تا بفهمه ايران گردي يعني چي  

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ایرانسل در آینده ای نزدیک:
مشترک گرامی راستی با اون طرف به هم زدی؟
بی خیال
همراه اولیا همشون همین جورین!!!!
صبر کن یه ایرانسلیشو واست جور کنم که همه تو کفش بمونن!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

از شب پرسیدم چه بنویسم برا کسی که دوستم دارد ؟ گفت : بکپ بابااا کی تو رو دوس داره آخه  

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

یارو پسرشو می بره آزمایش کنه تا معلوم بشه دیوونه هست یا نه . دکتر به پسره میگه برو با این آبکش آب بیار . یارو می گه:پسرم خسته ست بذار خودم بیارم  

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

دقت کردین بعضی وقتا که میریم تو ساندویچی های خلوت ، آخرش موقع حساب کردن ازت میپرسه نون اضافه هم داشتی؟ :| مثلاً میخواد بگه ما انقد سرمون شلوغه که حواسمون نیست! :| خو لامصب خودم مگس تو مغازتو از تنهایی درآوردم خو 

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

رفیقم اسم خانومم رو توی شناسنامه دیده. میگه: زنته؟
میگم: پ ن پ دختر همسایمونه اسمش تو شناسنامه باباش جا نشده اینجا زدن گم نشه!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 



تاريخ : یکشنبه چهاردهم آبان 1391 | 22:4 | نویسنده : مجید قشمی |قشمی | میهن چت |
میگن قیمت گل رفته بالا . قدر خودتو بدون چون صددرصد قیمت کود هم میره بالا

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ایا میدانستید گونه ای از عنکبوتهای ماده بعد از جفتگیری نرهای خود را میخورند؟۱انها تنها موجوداتی هستند که فهمیده اند . شوهر به هیچ دردی نمیخورد  

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

سوال لر از خود امروز نماز بخونم

؟

الف:نه

ب:الف

ج:ب

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 

روباه:چه سری چه دمی عجب پایی زاغ باشه . فقط سریع تا شوهرم نیومده 

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

دعای یک لر:خدایا به من مغز بده تا بتوانم سکته ی مغزی کنم و اعضای بدنم را به کسانیی به نیاز دارند هدیه کنم 

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 



تاريخ : پنجشنبه ششم مهر 1391 | 10:25 | نویسنده : مجید قشمی |قشمی | میهن چت |
غضنفر میره،حرم امام رضانامه مینویسه: یاامام رضا به من ماشین بده خونه بده پول و ثروت بده،بچه هامو سروسامون بده،بعد بمیرم!!
از حرم که میره بیرون تصادف میکنه درحال مردن میگه: یا امام رضا داری ازآخرمیخونی

 ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

به غضنفر میگن نظرت در مورد ازدواج چیه؟به نظر من ازدواج باید فامیلی باشه.میگن چرا؟میگه:چون تمام خانواده ما ازدواج فامیلی كردند.مثلا داییم زن داییمو گرفته، عموم زن عمومو گرفته

 ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

غضنفر باباش تو مستراح سكته میكنه میمیره بعد از اون روز غضنفر هر روز تو مستراح گریه میكرده یارو رفیقش شاكی میشه میگه خوب مستراح جای گریه كردنه؟ غضنفر هم میگه:آخه اینجا بوی بابامو میده

 ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

غضنفر تو انتخابات كاندید میشه، بعد كه رای ها رو میشمرن، میبینه سه تا رای آورده. شب میره خونه، خانومش در جا یكی می‌خوابونه تو گوشش، میگه:نامرد پست فطرت، میدونستم پای یك زنه دیگه هم در میونه

 ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

درعروسی .... بعلت مصرف بیش از حد برف شادی 8نفر ناپدید و مدارس ابتدایی تعطیل شد و محور بروجرد به خرم آباد مسدود گردید

 ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

یارو با دختره دوست می شه می گه ببخشید اسم شما چیه؟ دختره می گه من اسمم شراره است ولی بچه ها صدام می کنن شراب. طرف می گه : منم اصغرم بچه ها صدام می کنن عرق سگی

 ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

قیافه دخترا بعد از حموم جوری میشه که به خورشید میشه مستقیم نگاه کرد ولی به اونا نه

 ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

اگه یه وقت دیدین یه دختر دهنش رو به اندازه دهن یک اسب آبی باز کرده
نترسین، کاری با شما نداره!!!
بنده خدا داره ریمل به چشماش میزنه 

 ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 به یارو میگن چرا باســنت ایقدر بزرگه ؟ میگه: خدا بیامرز مادرم به جای اینكه پودر بچه بزنه پیکینگ پودر میزد

 ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

دعاى یک خانوم:

خدایا! به من عشق بده تا همسرم را دوست بدارم
صبر بده تاتحملش کنم
اما قدرت نده که میزنم لحش میکنم

 ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

این دخترایی که تا بهشون میگی سلام خانوم میگن لطفا مزاحم نشو …
خب لامصب واسا ببین چیکار داره طرف بعد خود داف پنداری کن !!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

این دخترایی که تا بهشون میگی سلام خانوم میگن لطفا مزاحم نشو …
خب لامصب واسا ببین چیکار داره طرف بعد خود داف پنداری کن !!

 

 



تاريخ : سه شنبه چهارم مهر 1391 | 10:33 | نویسنده : مجید قشمی |قشمی | میهن چت |
 راه های دوست دختر آزاری

دائماً اسم وی را اشتباهی صدا کنید (مثلاً اگر اسمش سارا است او را شیما صدا بزنید تا هر گونه امکان اشتباه اعم از لپی و ... به ذهنش خطور نکند و به شک بیفتد که رقیب دارد).اگر هم پرسید شیما کیست بگویید دوست دختر قبلی ام که تیریپی لاو گونه با او داشتم ! 

- مدام به طرز لباس پوشیدن وی گیر دهید .مثال:
شما- این چه شلواریه؟چرا اینقدر کوتاهه؟مگه بابات پول نداره واست شلوار بخره؟   



- از یک هفته قبل از تولد تا یک هفته بعد از تولدش مفقود الاثر شوید و در دسترس نباشید و هنگامی هم که از شما درخواست هدیه نمود به وی بفرمایید:مگه من و تو واسه هدیه دوست شدیم؟مهم اینه که قلبامون پیش همدیگه باشه که هست!(لازم به ذکر است در سایر اعیاد سال از قبیل ولنتاین، سالگرد دوستی،روز عید نوروز و .... نیز همین عمل را انجام دهید) Very Happy

- هنگامی که دوستش را با خودش سر قرار آورد کانون توجهاتتان به سمت دوستش باشد و قبل از خداحافظی از دوستش بخواهید شماره اش را به شما بدهد!

- تو ماشین که هستین و دوستتون در حال گوش دادن به موزیک مورد علاقه شون هستند بزنید به یه اثر زیبا از دکتر شجریان گوش کنید

- وقتی از جایی که با هم چیزی خوردید و شما حساب کردید بیرون اومدید بگید:اصلا ارزش نداشت و فقط پولتون رو دور ریختید.   

این ها همش امتحان شده است. فقط یه کم دوست دختر خودتون رو بسنجید. باید بگم که هیچ مسولیتی هم نمیپذیرم. ولی اگه دوست دخترتون یه خورده پررو شد حتما از این روش ها استفاده کنید. 



تاريخ : دوشنبه ششم شهریور 1391 | 20:20 | نویسنده : مجید قشمی |قشمی | میهن چت |

پسر بودن یعنی سربازی درانتظارته اول جووونی


پسر بودن یعنی صبح تا شب بدویی دنبال کار عاقبتم کار پیدا نکنی

پسر بودن یعنی بدون تحصیلات و شغل مناسب بایدسرتو بزاری زمین بمیری چه برسه زن بخوای


پسر بودن یعنی افسوس بخوری دخترباشی


پسر بودن یعنی در همه ی موارد مرد خونه هستی حتی موقع دزد اومدن


پسر بودن یعنی هر روز یه شکست عشقی خوردن


پسر بودن یعنی عمرا عزیز دل بابا باشی


پسر بودن یعنی مثل عقده ای ها آرایش کردن و موبلند کردن


پسر بودن یعنی ول معطل بودن


پسر بودن یعنی احساس برتری الکی نسبت به دخترا


پسر بودن یعنی ابراز احساسات کنی بدبخت و زن زلیلو تو سری خور محسوب میشی


پسر بودن یعنی دق کنی ولی گریه نکنی

اقایون ناراحت نشین بازم پرچم دست ماست  



تاريخ : دوشنبه ششم شهریور 1391 | 20:16 | نویسنده : مجید قشمی |قشمی | میهن چت |

پسرا 

پسر در حال دویدن


زااااارت (صدای زمین خوردن)


رفیق پسر: اوه اوه شاسکول چت شد؟


خاک بر سرت آبرومونو بردی الاغ، پاشو گمشو!

(شپلخخخخخ “صدای پس گردنی”)


یه رهگذر: چیزی مصرف کردی؟یکم کمتر میزدی خب!!


یک خانوم جوون رهگذر: ایییییش پسر دست و پا چلفتیِ خنگ!

دخترا 


دختر در حال راه رفتن…


دوفففففففسک (زمین خوردن به دلیل نقص فنی در قسمت پاشنه کفش)


رفیق دختر: آخ جیگرم خوبی؟ فدات شم! الهی بمیرم! چی شدی تو یهو؟ وااااااااااای…


یه رهگذر: دخترم خوبی؟ فشارت افتاده؟ میخوای برسونمت دکتری جایی؟


یک پسر جوون رهگذر: ای وای خانوم حالتون خوبه؟ دستتونو بدین به من!


من ماشینم همینجا پارکه یه لحظه وایسین،با این وضع که دیگه نمیتونین پیاده برین!!



تاريخ : دوشنبه ششم شهریور 1391 | 20:11 | نویسنده : مجید قشمی |قشمی | میهن چت |
 بیچاره پسرها اگه تیپ بزنن برن بیرون میگن با کی قرار داری؟ اگه لباسهای معمولی بپوشن میگن اصلا سلیقه نداری اگه زیاد بگن دوستت دارم . میگن باز چه نقشه ای تو سرته اگه نگن دوست دارم میگن پای کس دیگه ای وسطه اگه زیاد بهتون زنگ بزنن میگن اعتماد نداری اگه یه مدت زنگ نزنن میگن سرت خیلی شلوغه اگه تو خونه زیاد بخندن میگن لوس شدی اگه نخندن میگن چه مرگته عاشق شدی اگه شام بخوان میگن همش به فکر شکمتی اگه شام نخوان میگن چی کوفت کردی

 ــــــــــــــــــــــــــــــــــــdelpesarـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

مرد به خدا می گه: چرا زن رو زیبا آفریدی ؟

خدا می گه: واسه اینکه تو دوستش داشته باشی

دوباره می پرسه پس چرا ناقص العقله ؟

خدا هم درجواب میگه:

واسه این که تورو دوست داشته باشه !!!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــdelpesarـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

مشخصات یک پسر خوب: 1- پسره خوب تنهایی میره سینما وپارک - 2. یه پسره خوب بعد از تک زنگ سراغه تلفن نمیره - 3. یه پسره خوب وقته برگشتن به خونه ماشینش بوی اُدکلنه زنونه نمیده- 4. یه پسره خوب تو کلاسّه دانشگاه تا شعاع 3 متری هیچ خانومی نمیشینه - 5. یه پسره خوب پس از اتمام صحبت گوشی تلفنو بوس نمیکنه - 6. یه پسره خوب وقتی میاد خونه قرمزیه رُژه لب رو صورتش دیده نمیشه -7. یه پسره خوب بعد از شنیدن اسم جنّیفر لپز استغفرالله میگه

 ــــــــــــــــــــــــــــــــــــdelpesarـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

الهی ! به‎ ‎مردان درخانه ات.  به آن زن ذلیلان فرزانه ات .

به آنانکه در بچه داری تکند. یلان عوض کردن پوشکند .

به آنانکه باذوق وشوق تمام . به مادرزن خود بگویند : مامان .

به آنانکه  دامن رفو میکنند. زبعد رفویش اتومیکنند.

به آن قرمه سبزی پزان قدر . به آن مادران به ظاهرپدر .

الهی ! به آه دل زن ذلیل .  به آن اشک چشمان ممد سبیل !

که ما را براین عهد کن استوار! ازاین زن ذلیلی مکن برکنار

 ــــــــــــــــــــــــــــــــــــdelpesarـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

دخترا دنبال یه پسر می گردند که 1000 آرزوشونو بر آورده کنند پسرا دنبال 1000 تا دختر می گردند که یه آرزوشونو بر آورده کنند

 ــــــــــــــــــــــــــــــــــــdelpesarـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

قلب دخترامثل قبرستونه هركی به اونجاپامیذاره دیگه نمیتونه برگرده اماقلب پسرامثل هتل 5 ستاره است معلوم نیست كی میادكی میره

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــdelpesarـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 



تاريخ : جمعه بیست و هفتم مرداد 1391 | 23:7 | نویسنده : مجید قشمی |قشمی | میهن چت |

دنيا بدون خانم ها: بازارخلوت،پول ها اضافه،خيابون ها خلوت و روان،مخابرات ورشكسته، شيطون بيكار

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــdelpesar.blogfa.comــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

زنها دوست دارن با مردی ازدواج کنن که مثل شیر قوی مثل خر کاری مثل سگ با وفا مثل میمون با مزه و مثل خروس با غیرت باشه اما بعد از ازدواج میفهمن که مردا مثل شیر بی رحم مثل خر نفهم مثل سگ هار مثل میمون زشت و مثل خروس همه مرغها رو دوست دارن....

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــdelpesar.blogfa.comــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

تنها موقعي كه خانها با دقت تمام به حرف شوهراشون گوش مي دن وقتي كه شوهراشون تو خواب حرف مي زنن!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــdelpesar.blogfa.comــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

در چه ماهی هست که زنها در آن کمتر حرف میزنند !؟
جواب: ماه اسفند

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــdelpesar.blogfa.comــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

دختره تا دیروز که خونه باباش بود از شیلنگ حیاط آب میخورد، الان که ازدواج کرده، می گه آب معدنی دماوند استاندارد نیست!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــdelpesar.blogfa.comــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

از دختره می پرسن شوهر چند حرف داره؟ میگه اگه پیدا بشه حرف نداره!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــdelpesar.blogfa.comــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ


فقط یک زن ایرونی میتونه با هیکل مثل گونی سیب زمینی و موهای شونه نشده و با لباسی که بوی شنبلیله قورمه سبزیش 2 کیلومتر اونورتر هم میره ، از آشپزخونه بدوبدو بیاد بیرون تا صحنه معرفی ملکه زیبایی 2012 رو ببینه و بعد با اعتماد بنفس کامل بگه : واااااااا !!!!! این کجاش خوشگله ؟؟؟؟

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــdelpesar.blogfa.comــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

زنی 2قلو میاره، پسرش داد می زنه مادرم یه بچه آورده با یه زاپاس!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــdelpesar.blogfa.comــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

دخترا که لاغر شن همه میگن شده مثه باربی
پسرا که لاغر شن همه میگن معتاد شده

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــdelpesar.blogfa.comــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

پسرا:
1: شنیدم لپ تاپ گرفتی . مشخصاتش چیه ؟
2: 8 گیگ رم - 1 ترا هارد . . .
دخترا:
1: شنیدم لپ تاپ گرفتی . مشخصاتش چیه ؟
2: صورتیه ( ذوق مرگ )

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــdelpesar.blogfa.comــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ضد دختر ترین اس سال:
آدما شاید دختر بشن اما دخترا آدم نمیشن

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــdelpesar.blogfa.comــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

تو انتشارات دانشگاه یه دختره دَر فلشش رو گم کرده بود بعد آروم از من پرسید : ببخشید اگه فلش در نداشته باشه ویروسی می شه؟؟؟!!!!
یعنی از شدت خنده پله ها رو دندون میگرفتم!

ــــــــ

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــdelpesar.blogfa.comــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

به سلامتی مادرا که وقتی با جارو برقی میان تو اتاق انگار چنگیز خان حمله کرده..!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــdelpesar.blogfa.comــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

یکی از فک و فامیلا میگفت :
فیلم عروسیمو برعکس که میبینم خیلی حال میده،
زنم حلقشو در میاره میده بهم و میره خونه باباش! 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــdelpesar.blogfa.comــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

مرد اولی: امان از دست این زنها!؟ زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت! دومی: خوش به حالت! زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت !!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــdelpesar.blogfa.comــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

گر پسري كشته شود دختري ترشيده شود
گر پسران كشته شوند كل جهان ليته شود
گر بميرد دختري بر قبر او رويد گلي
گر بميرند دختران دنيا گلستان مي شود

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــdelpesar.blogfa.comــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

کامپیوتر ها به 4 دلیل دخترند: 1-فقط خالقشون از منتقشون سر در میاره.2-فقط خودشون زبون خودشون رو می فهمن.3-اگر کسی پابندشون بشه باید هرچی پول داره براشون لوازم جانبی بخره.4-اگه یکم صبر میکردی یکی بهترش گیرت می امد

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــdelpesar.blogfa.comــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

زنها دو وقت گریه می کنن : ۱ – وقتی فریب می خورن !
۲ – وقتی می خوان فریب بدن!!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــdelpesar.blogfa.comــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

سرجلسه امتحان از دختره کنار دستم می پرسم:
لاک داری؟ میگه: چه رنگی !؟ خدایا اینا کی میخوان به رشد ذهنی برسن؟!!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــdelpesar.blogfa.comــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

مجید قشمی

چت میهن| میهن چت| جک|



تاريخ : چهارشنبه چهارم مرداد 1391 | 14:21 | نویسنده : مجید قشمی |قشمی | میهن چت |
*.:.اصفهانیه قله اورست رو فتح کرد.بهش میگن انگیزه ات چی بود؟؟ میگه خدا لعنت کنه کسی رو که گفت اون بالا نذری میدن. " !!!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

*.:.به علت پیروزی تیم ملی کره جنوبی مقابل ایران... نام سریال یانگوم به سریال گل محمدی تغییر

یافت... " !!!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

*.:.ترکه شب عروسیش نمیدونه به زنش چی بگه...میگه خانوادت میدونن تو اینجایی."؟؟

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

*.:.ترکه تو خیابون یه زنه رو ماچ می کرده پلیس میاد میگه چه غلطی داری می کنی میگه: معلم کلاس اولمه. "

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

*.:.ترکه میخواسته بچش رو نصیحت کنه! میگه: چند سالته؟
بچش میگه: 16 سال !
ترکه میگه : خاک بر سرت الان هم سن سالات 30 سالشونه."

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

به رشتیه میگن تو به زندگی پس از مرگ اعتقاد داری ؟ میگه 100% آخه من خودم 2 سال بعد از مرگ پدرم به دنیا اومدم. "

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

*.:.قربوت برم عزیز خوشگل ...

کوچولو ...

باربی ...

جیگر ..

نمکی ...

نون خشکی دمپای پاره پلاستیک آب گرم کن سماور شکسته خریداریم ....

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

*.:.به ترکه میگن با توله سگ جمله بساز میگه طول سگ ضربدر عرض سگ برابر با مساحت سگ

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

*.:.زندگی را از تو نام برده اند !
ز : زاویه نگاه تو
ن : نوای کلام تو
د : درگاه ابروی تو
گ : گیسوی پریشان تو
ی : یارو سر کاری

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

*.:.ترکه غذا تو گلوش گیر میکنه , چوب میزنه بره پایین . "!!!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

*.:.ببخشید که دیگه اس ام اس نمی دم زنگ نمی زنم سراغی ازت نمی گیرم اخه از وقتی که اندی گفته خوشکلا باید برقصن سرم شلوغه. "!!!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

*.:.لری را با خری همنام کردند ، خر بیچاره را بدنام کردند ، خر از لر بودنش در ننگ و عار است ، لر از خر بودنش در عشق و حال است."

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

*.:.یک مرد موفق کسی است که بیشتر از آنچه هـمــسرش خرج میکند، درآمد داشته باشد. یک زن موفق کسی است که بتواند چنین مردی را پیدا کند."!!!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

سلام،میدونی رفیق؟ اگه حماقت وجود نداشت دانایی هم معنی نداشت. اگه زشتی نبود زیبایی هم بی معنی بود. میبینی؟ دنیا به تو هم نیاز داره ." !!!!!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

*.:.به غضنفر میگن با فرشاد جمله بساز میگه : روح بابای غضنفر شاد."!!!!!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 



تاريخ : جمعه پانزدهم اردیبهشت 1391 | 7:58 | نویسنده : مجید قشمی |قشمی | میهن چت |
اسمت را روی کوه نوشتم خراب شد .. اسمت را روی شمع نوشتم آب شد .. اسمت را روی قلبم نوشتم شکست .. جمع کن بابا خودتو با این اسمت!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

میزاری امشب بیام تو ذهنت؟ آخه بدجوری هوس تاب بازی کردم، چون شنیدم مخت تاب داره!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

خیلی بی فرهنگ و بی شعوری................................................... در جامعه زیاد شده

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

به غضنفر ميگن: دوست داري بابات بميره ارثش به تو برسه؟
ميگه: نه، دوست دارم بکشنش تا ديه هم بگيرم !

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

از غضنفر می پرسند: می دونی چرا غواص ها به پشت می پرن تو آب؟ می گه: چون اگه به جلو بپرن می افتن تو قایق!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

غضنفر ساندویچ‌فروشی داشته، ‌یک روز یک بابایی میاد میگه: ‌قربون یک ککتل بده، ‌فقط بیزحمت توش گوجه نذارید. غضنفر میگه: آقا امروز گوجه نداریم، میخوای خیارشور نذارم؟!!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ


 



تاريخ : سه شنبه سیزدهم دی 1390 | 19:22 | نویسنده : مجید قشمی |قشمی | میهن چت |
  • وهابیت
  • گردشگری